Pourquoi Tombons-nous Toujours Amoureux du Même Type de Personne ?

‍

Imaginez la scène : Vous prenez un café avec votre meilleur(e) ami(e) quand il/elle vous dit : "Je n'arrive pas à y croire – je sors encore avec quelqu'un qui ressemble exactement à mon ex !"

‍

Ça vous parle ? Peut-être vous êtes-vous déjà trouvé(e) dans cette situation, vous demandant pourquoi vous êtes constamment attiré(e) par des partenaires émotionnellement indisponibles, trop exigeants, ou qui vous rappellent mystérieusement vos relations passées.

‍

J'entends souvent cela de mes clients. Prenons Sarah, par exemple (les détails ont été modifiés pour protéger la confidentialité). Elle se retrouvait constamment à fréquenter des hommes créatifs et charismatiques qui la séduisaient – pour découvrir ensuite qu'ils n'étaient pas fiables quand elle avait besoin de soutien émotionnel.

‍

Ou Michel, qui choisissait systématiquement des partenaires très ambitieux qui le faisaient se sentir inadéquat, exactement comme sa mère perfectionniste.

‍

Explorons ensemble pourquoi ces schémas se répètent et, surtout, comment vous pouvez créer la relation saine et épanouissante que vous méritez.

‍

L'Architecture de l'Amour : Comment Votre Passé Façonne Votre Présent

Repensez un instant à votre enfance. Peut-être aviez-vous un parent qui travaillait de longues heures, vous apprenant ainsi que l'amour signifie attendre patiemment l'attention de l'autre. Ou peut-être avez-vous grandi avec un parent émotionnellement intense, vous enseignant que l'amour implique de constamment gérer les émotions des autres. Ces expériences précoces créent notre schéma relationnel – la carte inconsciente que nous suivons dans nos relations adultes.

‍

Comprendre Votre Style d'Attachement

Imaginez votre style d'attachement comme votre zone de confort émotionnel – ce sont vos paramètres relationnels par défaut. Voici à quoi cela peut ressembler dans la vie réelle :

‍

L’attachement sécure

Prenons Lisa : Quand son partenaire a besoin d'espace, elle ne panique pas. Elle peut passer un weekend séparée de lui sans envoyer des SMS anxieux, tout en étant capable d'exprimer son manque quand elle le ressent. Lors des disputes, elle aborde les problèmes directement mais avec bienveillance. Si cela vous ressemble, vous avez probablement reçu des soins constants et fiables durant votre enfance.

‍

L’attachement anxieux

Pensez à Jacques : C'est le partenaire qui envoie "J'ai fait quelque chose de mal ?" quand vous mettez une heure à répondre. Il est aimant et attentionné – parfois trop attentionné. Il a du mal à se concentrer au travail quand il y a de l'incertitude dans sa relation, et sa plus grande peur est d'être "trop" pour son/sa partenaire. Cela vous parle ? Vous avez peut-être développé ce style si l'amour était imprévisible dans vos jeunes années.

‍

L’attachement évitant

Considérez Marie : Elle est accomplie, autonome, et fière de l'être. Quand son partenaire exprime un besoin affectif, elle se sent étouffée et a besoin de "prendre l'air". Elle est excellente en situation de crise mais a du mal avec l'intimité émotionnelle. Sa réponse typique aux problèmes relationnels ? "Ça va, je peux gérer seule." Cela se développe souvent quand on a appris tôt que dépendre des autres n'était pas sûr ou fiable.

‍

L’attachement désorganisé

Prenons l'histoire d'Alex : Un jour il/elle est profondément amoureux(se), planifiant un avenir commun. Le lendemain, l'affection de son/sa partenaire devient menaçante, et il/elle le/la repousse. Il/elle désire désespérément l'intimité mais en a terriblement peur quand elle arrive. Ce schéma émerge souvent de relations précoces compliquées ou traumatiques.

‍

Les Schémas Relationnels de la Vie Réelle : Vous Reconnaissez-vous ?

La Poursuite de l'Indisponible

L'Histoire d'Emma : "Je tombe toujours amoureuse du type mystérieux et distant. Ils sont tellement attirants au début – occupés par leur carrière, menant une vie bien remplie. Mais je finis toujours par essayer désespérément de prouver que je mérite leur temps. Exactement comme avec mon père, qui était toujours trop occupé par son travail pour assister à mes événements scolaires."

‍

La Boucle du Sauveur

Le Schéma de David : Il choisit systématiquement des partenaires qui ont besoin d'être "réparés" – des personnes avec des situations de vie difficiles ou des luttes émotionnelles. En tant que thérapeute, je l'ai aidé à voir comment cela était lié à son rôle d'enfant comme soutien émotionnel de sa mère. Il recréait une dynamique familière où l'amour signifiait prendre soin des besoins des autres tout en négligeant les siens.

‍

Le Va-et-vient entre Indépendance et Intimité

La Situation de Rachel : "Je suis attirée par les partenaires très affectueux et expressifs. Mais dès qu'ils veulent passer plus de temps ensemble ou parler d'avenir, je me sens piégée. Je trouve des excuses, je travaille tard, ou je cherche des disputes pour créer de la distance. C'est comme si je ne pouvais pas gérer ce que je pense vouloir."

‍

Se Libérer : Des Histoires de Réussite Réelles

Laissez-moi partager comment certains de mes clients ont transformé leurs schémas :

‍

De l'Anxiété à la Sécurité

Le Parcours de Jenny : Elle avait l'habitude de constamment vérifier l'activité en ligne de son partenaire et se sentait dévastée par des séparations normales. À travers notre travail ensemble, elle a appris à :

• Reconnaître ses déclencheurs d'anxiété ("Il n'a pas envoyé de message pour me souhaiter bonne nuit" = panique automatique)
• S'apaiser pendant les moments stressants (respiration profonde, dialogue intérieur positif)
• Communiquer clairement ses besoins au lieu de tester l'amour de son partenaire

Maintenant, elle peut dire des choses comme : "Je me sens un peu insécure aujourd'hui, pourrions-nous passer un moment de qualité ensemble ?" au lieu de créer du drame relationnel.

‍

De l'Évitement à la Connection

La Transformation de Marc : Il avait l'habitude de fuir au premier signe d'intimité émotionnelle. Nous avons travaillé sur :

• Rester présent pendant les émotions inconfortables (en commençant par 5 minutes à la fois)
• Partager de petites vulnérabilités quotidiennes ("Tu m'as manqué" ou "Ça m'a blessé")
• Créer des limites émotionnelles saines sans murs

‍

Il vient de fêter son deuxième anniversaire de couple – sa plus longue relation jusqu'à présent.

‍

Pourquoi Choisissons-nous Qui Nous Choisissons ?

C'est ici que ça devient passionnant ! Trois approches thérapeutiques puissantes nous aident à comprendre pourquoi nous sommes attirés par certaines personnes :

‍

La Vision IFS (Systèmes Familiaux Internes) : Votre Équipe Intérieure

Imaginez-vous comme ayant différentes "parts" intérieures – comme une équipe qui travaille ensemble. Certaines parts sont protectrices, essayant de vous garder en sécurité sur la base d'expériences passées. D'autres portent peut-être de vieilles blessures et influencent vos choix sans que vous vous en rendiez compte.

Par exemple, si vous avez une partie qui a peur de l'abandon, vous pourriez vous retrouver à :

• Choisir des partenaires qui ont besoin de beaucoup d'attention (pour qu'ils ne partent pas)
• Sélectionner des partenaires émotionnellement indisponibles (confirmant votre peur que les gens partent toujours)

‍

La Perspective EFT (Thérapie Centrée sur les Émotions) : La Danse Relationnelle

Chaque relation a sa propre danse. Parfois, nous restons bloqués dans des schémas comme :

• Un partenaire qui poursuit pendant que l'autre se retire
• Les deux partenaires qui se retirent pour éviter d'être blessés
• Un partenaire qui critique pendant que l'autre se défend

‍

La clé est de reconnaître que sous ces schémas se cachent des besoins plus profonds de connection et de sécurité.

‍

L'Approche Imago : L'Amour Familier

Avez-vous remarqué comme votre partenaire vous rappelle parfois des membres de votre famille ? Ce n'est pas une coïncidence ! Nous choisissons souvent inconsciemment des partenaires qui nous semblent familiers parce que :

• Ils nous donnent une chance de guérir d'anciennes blessures
• Nous essayons de recréer et de réparer des relations précoces
• Le familier est confortable, même s'il n'est pas toujours sain

‍

Briser le Schéma : Votre Chemin vers un Amour Plus Sain

Prêt(e) pour le changement ? Voici comment vous pouvez commencer à créer des schémas relationnels différents :

1. Devenez un Détective de vos Schémas

• Remarquez quand vous vous sentez déclenché(e)
• Demandez-vous : "Est-ce que cela me rappelle quelque chose de mon passé ?"
• Prêtez attention à vos réactions automatiques

2. Créez de Nouveaux Signaux de Sécurité

• Pratiquez une communication ouverte et honnête
• Partagez vos sentiments avant qu'ils ne deviennent écrasants
• Appréciez les tentatives de connection de votre partenaire

3. Exprimez vos Véritables Besoins

• Au lieu de critiquer, partagez vos sentiments profonds
• Faites des demandes claires et directes
• Célébrez les petits pas vers une meilleure connection

‍

Comment Savoir que Vous Évoluez ?

Vous remarquerez des changements positifs comme :

• Vous sentir plus en sécurité, à la fois en relation et seul(e)
• Avoir des désaccords sans drame majeur
• Faire davantage confiance à vous-même et à votre partenaire
• Communiquer vos besoins plus efficacement

‍

Vos Prochaines Étapes

Rappelez-vous, nous avons tous développé nos schémas relationnels pour de bonnes raisons – ils nous ont aidés à survivre et à nous adapter quand nous étions jeunes. Mais maintenant, vous pouvez choisir des schémas différents qui servent mieux vos relations adultes.

Vous souhaitez explorer davantage ? Je suis là pour vous aider à :

• Comprendre votre style d'attachement unique
• Reconnaître vos schémas
• Créer des relations plus fortes et plus épanouissantes

‍

Travaillons ensemble pour vous aider à attirer et maintenir la relation saine et aimante que vous méritez.

‍

Contactez-moi pour une consultation gratuite, et nous créerons un plan personnalisé pour transformer vos schémas relationnels.

‍

Vous méritez un amour qui soit à la fois excitant ET sécurisant – et oui, c'est possible !

‍