De l’engouement à l’amour mature – Les 3 phases des relations amoureuses

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Comment parcourir chaque phase et profiter d’une connexion plus profonde et plus significative.

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Quoi de plus impactant que nos relations amoureuses ? Quoi de plus exaltant que d’être amoureux ? Et plus douloureux que lorsque nous avons perdu ce sentiment ; quand tout semble aller mal et que notre amour l'un pour l'autre a disparu derrière des troubles, des bagarres ou des déceptions et de l'insécurité ?

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Est-ce que je reconnais ma propre relation dans cette définition du mariage (et des relations engagées) ? Oui bien sûr! Est-ce que j’en suis témoin avec les couples avec lesquels je travaille ? Oui bien sûr!

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« Le mariage n'est pas un état statique entre deux personnes immuables. Le mariage est un voyage psychologique et spirituel qui commence dans l’extase de l’attraction, serpente à travers une période difficile de découverte de soi et culmine dans la création d’un voyage intime et joyeux qui durera toute une vie. Que vous réalisiez ou non tout le potentiel de cette vision ne dépend pas de votre capacité à attirer le partenaire idéal, mais de votre volonté d'acquérir des connaissances sur les parties cachées de vous-même » Obtenir l'amour que vous voulez : un guide pour les couples (Hendrix & Hunt, 1988).

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Les relations amoureuses romantiques traversent un cycle, avec des phases distinctes, chacune apportant des défis et des récompenses uniques.

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Lorsque nous comprenons ces phases, nous pouvons être mieux préparés à naviguer notre relation amoureuse avec perspicacité et empathie.

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Explorons les phases typiques de l'amour romantique, mettant en lumière le voyage de l'engouement à la relation mature. Un regard sur les défis inévitables et les opportunités de croissance.

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Ma formation approfondie en thérapie relationnelle Imago (IRT) et en IFS Internal Family Systems (système familial intérieur) m'a permis de mieux comprendre le cerveau humain et les relations et je suis ravie de partager les pépites de sagesse que j'ai rassemblées.

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Les questions sont donc :

• Pourquoi attirons nous notre partenaire?
• Quels sont les modèles d'interaction destructeurs que nous affichons lorsque nous ne sommes pas conscients?
• De quels outils conscients nous avons besoin pour construire une relation forte, aimante et sûre?

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Phase 1 – Amour romantique ou engouement - Ohhh notre inconscient !

Le principe de l'IRT est qu'à un niveau inconscient, nous recherchons quelqu'un qui reflète nos expériences d'enfance, quelqu'un qui a la même Imago (image en latin) que notre parents. IRT suggère que nous sommes attirés par les aspects positifs de nos parents que nous voyons chez notre nouveau partenaire et que nous espérons inconsciemment que ce nouveau partenaire pansera nos blessures.

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Un moment magique de connexion et de passion inondé de dopamine et d'ocytocine.‍

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Souvent appelée « phase de lune de miel », cette phase d’engouement se caractérise par une attraction intense et une idéalisation du partenaire. Nous ressentons souvent une poussée de dopamine (notre hormone du bien-être), ce qui peut entraîner des sentiments d'euphorie, une augmentation de l'énergie et un sentiment accru de bien-être. Nous ne nous lassons généralement pas les uns des autres et passons des heures dans les bras l'un de l'autre, noyés dans l'ocytocine alors que l'activité sexuelle est à son apogée. En nous regardant dans les yeux en nous concentrant sur les similitudes, nous sommes hypnotisés par notre Imago. Nous ne prêtons pas attention aux signaux d’alarme.  Nous sommes amoureux et cela ne peut pas mal se passer. Nous n'avons pas besoin de thérapie ! Nous n’avons besoin de personne d’autre !

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Cependant, même si cette phase est exaltante, il est essentiel de reconnaître qu’elle est motivée par la nouveauté et la chimie et que, comme nous le savons probablement déjà, elle ne peut pas durer ! Généralement entre 12 et 18 mois avant que…..….. la phase de lune de miel s'estompe… avant que les drogues ne disparaissent… avant que la réalité ne s'installe.

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Les changements sont généralement progressifs. Nous commençons à remarquer les défauts et les traits négatifs de notre partenaire. Ce qui était mignon, différent et souvent amusant au début est maintenant ennuyeux, menaçant voire un peu bizarre et inacceptable.

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Qui est cette personne?

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Phase 2 – La lutte pour le pouvoir

La phase 2 est inévitable et dangereuse.

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La phase 2 est la plus difficile dans nos relations romantique. Et si nous n'adressons pas ce qui se passe, nous pouvons rester « coincés » dans une lutte de pouvoir pendant des années, voire des décennies.

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C'est le moment où nous commençons à nous protéger.

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La perte de connexion entraîne une douleur et une peur immenses. C’est à ce moment-là que nous commençons à nous 'échapper'.  Si nous avons des enfants, nous passons plus de temps avec eux ; nous regardons davantage la télévision ; certains d’entre nous passent plus de temps au travail ou à la salle de sport.

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À l’inverse, certains partenaires deviennent plus contrôlantes et planifient davantage leurs activités pour tenter de renouer avec leur partenaire : séjours, soirées en amoureux (qui se terminent invariablement par une bagarre désastreuse), vacances, temps passé ensemble. Sans relâche, nous cherchons à soulager la douleur, soit par la reconnexion, soit par l'évitement et la distraction.

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Même blessure mais avec des mécanismes d'adaptation opposés

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Ainsi, nous comprenons maintenant que nous avons attiré une personne qui a la même blessure que nous mais qui a appris à y faire face de manières opposées. La peur de l'abandon peut par exemple s'exprimer par la recherche de raprochement par l'un des partenaires, tandis que l'autre a tendance à être plus évitant et se montre réticent à s'engager pleinement. Vous pouvez imaginer comment cela va se dérouler.

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Plus nous cherchons ainsi à nous reconnecter, plus notre partenaire se sent dépassé, jugé, critiqué et plus il se met en retrait. Et bien sûr, plus ils se retirent, plus nous nous sentons indignes, indésirables, mal aimés et nous les poursuivons. Nous entrons dans un « cycle négatif » d'interaction dans lequel nos besoins ne sont pas satisfaits et nous nous blessons mutuellement.

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Les couples qui arrivent dans monbureau (s'ils n'ont pas divorcé) sont accompagnés des Quatre Cavaliers del'Apocalypse ‍

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‍‍Alors qu’ils sont aux prises avec des besoins non satisfaits, les couples se déchirent avec des comportements destructeurs de critique, de muraille, de justification et, pire encore, de mépris.

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Inutile de dire que la communication est rompue, qu'ils ne peuvent pas voir le point de vue de chacun, qu'ils ne font pas de compromis pour parvenir à des accords, qu'ils ont souvent des tactiques de manipulation ; ils ont des rancunes et du ressentiment et franchissent les frontières les uns des autres.

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Une Opportunité de Croissance

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Cette phase teste l’engagement du couple et sa capacité à surmonter des différences significatives. Comme aucun d'entre nous n'est né avec les compétences nécessaires pour gérer des relations amoureuses et que nous ne les avons pas apprises à l'école, il est normal que nous ayons souvent beaucoup de difficultés à ce stade et que nous devions demander l'aide d'un professionnel.

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Selon la Therapie de Couple Imago « Le conflit est une croissance qui tente de se produire ».

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C'est le moment où vous avez 3 options :

• Vous continuez comme vous êtes (et il y a très peu de chances que les choses changent).
• Vous décidez de divorcer (et continuez la lutte de pouvoir en tant que coparents si vous avez des enfants). Les recherches montrent que 43 % des premiers mariages se terminent par un divorce.
• Vous optez pour une thérapie de couple. Vous décidez de vous réengager dans votre relation. Mais cette fois avec intention et conscience.

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Phase 3 – La relation consciente

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Le voyage vers la conscience - La Perspective Imago

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« Un mariage conscient est une relation qui favorise une croissance psychologique et spirituelle maximale… créée en devenant conscient et en coopérant avec les pulsions fondamentales de l'inconscient : être en sécurité, être guéri et être entier. » Obtenir l'amour que vous voulez", Harville Hendrix

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Étapes vers une relation consciente

• Étape 1 : Intention et engagement à faire votre propre travail
• Étape 2 : Reconnaître votre cycle négatif
• Étape 3 : Fermer toutes les sorties échappatoires
• Étape 4 : Le partenariat Co-créatif - Éveil
• Étape 5 : Véritable amour – Re-romantiser votre relation

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Étape 1 : Intention et engagement à travailler sur votre relation

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C’est le moment où vous prenez la décision de choisir une thérapie et de vous lancer à fond. Les progrès ne seront pas linéaires, le changement prendra du temps, mais vous avez décidé de travailler à renouer avec celui dont vous êtes tombé amoureux. Cependant, cette fois, vous vous engagez à construire une relation plus forte, plus profonde et plus significative.

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C’est le moment où vous vous engagez intentionnellement dans votre propre guérison ainsi que dans celle de votre relation.

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Alors que vous commencez tous les deux à faire votre propre travail personnel, vous commencez à reconnaître que votre partenaire est votre miroir. Leurs blessures reflètent les vôtres.

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Étape 2 : Reconnaître votre cycle négatif

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Vous commencez à comprendre le « cycle négatif » dans lequel tombent la plupart des couples. C'est une danse très inconfortable. L’un de vous pousse et l’autre évite et se retire. Plus l’un se retire, plus l’autre pousse. Parfois les deux couples se poussent et protestent et les bagarres sont nombreuses et fortes.

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Avec le soutien de la thérapie de couple, les partenaires explorent les similitudes entre leurs partenaires et leurs parents. Ce processus permet de découvrir des schémas et des images inconscients de l’enfance qui influencent la dynamique relationnelle actuelle. Par exemple, supposons que vous ayez été victime d'intimidation et de critiques dans votre enfance, vous pourriez aujourd'hui être très sensible au moindre commentaire de votre proche et vous sentir critiqué. Cela peut conduire à la peur de l’abandon ou du rejet.

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Ainsi, en thérapie, nous examinons votre cycle négatif et nous découvrons ce qui l’alimente ; quelles blessures d'attachement vous pourriez avoir et quels besoins émotionnels ne sont pas satisfaits.

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Dans son livre « 'You Are the One You've Been Waiting For' edition en anglais seulement, Richard C. Schwartz, souligne que « la plupart des relations échouent, non pas à cause d'une rupture de communication ou d'empathie, mais parce que nous chargeons, sans le savoir, nos partenaires de la tâche de prendre soin des personnes désavouées et mal-aimées. parties de nous-mêmes ».

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Ainsi, lorsque nous sommes capables de nous tenir dans notre état de Soi le plus compatissant, nous sommes capables de guérir nos propres « problèmes fondamentaux ». Nous sommes également en mesure de réserver suffisamment d'espace pour que notre partenaire puisse résoudre ses propres « problèmes fondamentaux ».

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Nous attirons le partenaire avec qui nos blessures seront mises en valeur pour que nous puissions y travailler.

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Bien sûr, c'est difficile à accepter et nous avons tendance à faire des déclarations telles que : « Nous sommes incompatibles ou ce n'est pas le bon partenaire pour moi ». Ce n'est pas une question de compatibilité mais plutôt : « Sur quoi devez-vous personnellement travailler et que cette relation grandisse.

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Souvent, lorsque les gens travaillent sur leur relation, l’un d’eux doit travailler sur l’amour-propre et l’estime de soi et l’autre partenaire qui recherche la sécurité doit apprendre à fixer des limites respectueuses et à dire NON.

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Étape 3 : Faites votre propre travail – Explorez et fermez toutes les sorties

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À mesure que vous continuez à faire votre propre travail, vous arrêtez de faire ce qui vous éloigne de la relation. Vous vous rendez compte que vous avez évité les discussions (souvent longues et maladroites) et que vous vous êtes distrait avec des programmes télé abrutissants, le travail, les enfants, la salle de sport, les sorties entre amis ou encore la pornographie.

Étape 4 : Le partenariat Co-créatif - Éveil

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Vous apprenez désormais à travailler en équipe. Vous êtes du même côté. Vous travaillez sur vos objectifs communs dans le respect mutuel.

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Vous avez appris à apprivoiser le cycle négatif de votre relation en comprenant quelles blessures cachées se cachent derrière les comportements que vous avez affichés.

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Vous co-créez une relation qui soutient à la fois votre croissance. Vous célébrez les différences et appréciez les qualités uniques de chacun.

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Le Soi dirige et les parties collaborent harmonieusement. Vous honorez l’individualité tout en entretenant la relation. Vous assumez la responsabilité de vos propres besoins et désirs et vous les communiquez de manière calme, courageuse et respectueuse plutôt que de critiquer, juger, contrôler ou mettre fin à la relation.

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Vous commencez à accorder autant d’importance aux souhaits de votre partenaire qu’aux vôtres. Vous commencez à accepter les parties les moins positives de vous-même et de votre partenaire et à vous appuyer sur vos forces cachées respectives.

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Étape 5 : Le véritable amour – Re-romantiser votre relation

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Vous êtes maintenant dans une phase de connexion profonde qui équilibre l’interdépendance et l’autonomie individuelle. Vous comptez les uns sur les autres tout en conservant vos identités uniques. L'amour coexiste avec la croissance personnelle et l'expression de soi. Vous avez votre propre identité au sein de la relation.

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Vous initiez des rituels de connexion avec votre partenaire plutôt que d’attendre des signes indiquant que vous comptez. Vous comptez pour vous-même et vous êtes plus susceptible de montrer à votre partenaire qu’il compte aussi.

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Vous avez compris que votre relation vous offre des opportunités de panser vos blessures d'enfance.

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Est-ce que ça va durer ?

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"Est-ce que ça va durer ?" Vous demandez peut-être. Naturellement, comme tout est constamment en mouvement, il y aura des moments où vous vous sentirez déconnecté. C'est normal et il faut s'y attendre.

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Cependant, ce qui est différent maintenant, c’est que vous êtes conscients.

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Vous comprenez que lorsque vous vous sentez déconnectés, c'est une période de croissance, d'introspection et de soins personnels. Vous pouvez utiliser les outils que vous avez appris en thérapie comme le Dialogue Imago pour vous écouter et vous soutenir mutuellement. Vous pouvez lancer des activités amusantes de reconnexion. Vous vous aidez et vous soutenez mutuellement.

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Conclusion

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Comprendre les phases des relations amoureuses peut fournir des informations précieuses sur la dynamique du partenariat. Chaque phase présente des défis et des opportunités de croissance uniques. En reconnaissant et en franchissant ces phases, les couples peuvent construire une relation résiliente et épanouissante qui résiste à l’épreuve du temps.

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Dans une relation consciente et engagée, on accepte que l’amour demande des efforts. Il faut du courage pour évoluer ensemble.

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